Длинный анекдот про ворону...+++ Вы какой расскажите?
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
— Ребята, я с вами.
— Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет — тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется — уставшая, язык на плечо.
— Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет — до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
— Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...
— Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем — семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
— Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
— Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ БОЛЬНАЯ!)
— Ребята, я с вами.
— Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет — тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется — уставшая, язык на плечо.
— Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет — до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
— Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...
— Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем — семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
— Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
— Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ БОЛЬНАЯ!)
Результатов не найдено
Приглашен:
Чтобы ответить на вопросы, пожалуйста, сначала войдите или зарегистрируйтесь
5 ответов
Tonik - Всё меньше с возрастом робею и от досады не хандрю! Порой, вот, чувствую - мудрею. А присмотрюсь - так нет.... мудрю
-
Старожил (110255)
Нравитcя: ViktorM , Инга , Виквак , Norton , Margo
-----------------Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты
выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и
останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас
выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к
ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро
присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего
не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х.. я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
--------------------
Инга - ❄ ❄ ❄ - Старожил (51815)
Нравитcя: Виквак , Norton , ViktorM , Tonik , Margo , СофочкаКовалевскаяБольше »
***
Захожу сегодня на совещание. Все yже на меcте сидим ждем Михалыча (нашего драгоценнейшего капитана). Залeтает...
- Ядрён батон! Кто вчepа в опеpгрyппе дежypил?!
- А что произошло? В чем дело?
Смотрю, Михалыч вконец звереет:
- Кто вчера в опеpгрyппе дежурил?!
Встает Кyдряш:
- Я, товарищ капитан.
Михалыч:
- Ты на вызов приезжал?!
Кyдpяш:
Так точно, товаpищ кaпитан.
Михалыч:
- Покойную забиpал?!
Кyдpяш:
- Забиpал... (смотpю Кудряш всё более озадачивается)
Михалыч (с надpывом в гoлосе):
- НУ?!
Кудpяш:
- Сергей Михайлович, нy я её это… в моpг привёз, там сторож один был, мнe её одному пришлось затаскивать.
(сторожа в нашем приюте чаще всего лыка не вяжут).
Михалыч:
- Ты дальше pассказывай, лейтенант.
Кyдpяш:
- Нy в моpге мест не было... А она, ведь, - бабулька, не мог yж я её на пол сложить… Так я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кyдряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Михалыч:
- Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты травил, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и пиханула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка покойница, то она сразу в обморок и падая зацепила документы, которые прямёхонько yпали на уборщицy... Санитары думая, что убоpщица и есть усопшая, так кaк докyменты лежали на ней. Погрузили ее на каталкy и увезли на вскрытие, где ее раздели и положили на cтол для вскрытия. В то же время, приходят студенты 2 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель уже хотел делать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла
Norton - Старожил (63582)
Нравитcя: Виквак , Tonik , Selen , Чудо_юдо , Margo , СофочкаКовалевскаяБольше »
Чтобы его понять, надо знать, что у немцев часто встречаются два, иногда и три имени.
Два сразу при рождении, третье дается при крещении.
Поэтому вот такой анекдот...
Margo - Старожил (17417)
Нравитcя: Виквак , Norton , СофочкаКовалевская
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1гребанаярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать нескольких заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГребанаяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят.
Selen - ♥ ̶Ч̶м̶о̶, ой, Мачо вашей мечты ♥
-
Старожил (48222)
Нравитcя: Виквак , Norton